Такси Тобольска.Такси "Для Вас"Осуществляем пассажирские и грузовые перевозки.Мы всегда рады Вас видеть. |
* * *Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!" * * *Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: - ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома... * * *Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! * * *В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи! * * *Мужик останавливает такси: - подвезите меня на миллиметр - вы че, издеваетесь? - если бы издевался - попросил бы с остановками!!! * * *Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали? * * *Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:- Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете?- 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 - сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. * * *Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?! И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво? И почему шашечки неровно нарисованы? На что таксист отвечает: Тебе шашечки красивые или ехать нужно? * * *Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: - Мне в магазин "Принцип". Водитель: - Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть! * * *Блондинка садится в такси. Водитель: - Вам куда? Блондинка: - А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай! * * *Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир. Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!! * * *Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор: Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?Таксист.Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. * * *В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.Таксист: Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу? * * *Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! * * *Таксист возврощается из аэропорта в город. На шоссе стоит женщина и голосует. Таксист сажает ее и через несколько километров говорит:- Вы за сегодняшний день четвертая женщина которую я везу до города.- Да, но я не женщина, а девушка.- Да, но еще и не город Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a". Встaёт Вовочкa: - Политикa! - Фуууф... Прaвильно! - А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю? - Ну дaвaй. - Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a". - Вон из клaссa, свинья!!! - Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!
|
|
|
© taxi-tobolska |